始于对你的信仰，你的善良，温柔，独立思考
Everyday check:
- 你的爱是因为对方存在本身，还是因为你期待某种回报或者结果
- 是自己想这么做而不是为了回报
- 是自己想这么做不是为了取悦对方
- 如果对方不回应，你是否仍然感到满足
- 学会说不
- 真诚，表达真实情感，每天一件小事， 谢谢你在我身边， 感受表达带来的轻松感而不是期待对方回应
- 爱应该是内心的充盈而不是匮乏的补偿。如果你的爱是为了填补自己的空虚或为了得到认可，那么一旦对方没有回应，你可能会感到失望甚至受伤。
- 爱不是占有，是一种真诚主动的给予，你希望对方过的好无论是否与你有关。
来自元宵节的赠予
一切都比计划来的要快一点，对于一个老年人的刻板与计划来说，这是，节奏很怪的一天，好丢脸和尴尬。本来是计划体检报告和情人节礼物来一个非常正式的，非常用心的，但不一定好的告白，像我们聊到各自初吻时候那种触电的感觉，我不想错过和你的任何一个阶段。
还有，关于性，虽然32岁的Evan已经不常有欲望，但还是很确定性是否和谐一定会决定爱的生死，而所有杀死爱情的都注定被我杀死，我们来自不同时代和阶段，以后多多赐教了。
今天的第一杯也是最近两个月的第一杯，尼格罗尼，它是我喜欢的第一杯鸡尾酒，有威士忌，有苦有甜，风味够丰富，方冰和简单的三种基酒加橙皮够高端，但它终究还是外界给我的，让我觉得应该喜欢的东西，独自的元宵夜，除了喝醉抵消孤单的目的，它并不能让我有其他好感，所以，对于漫长岁月来说，爱到自己爱的，也很需要经验和技巧，我昨天在等你的时候，从一个角度回顾了前半生，所有的经历不过是在追求自己没有的，当下想要的，所有的不愉快皆来自于外界并没有响应自己所想，后来的结论是，探索世界这个欲望本身也浪费了很多时间和经历，因为那些事情或者人都尝试过之后都不喜欢或者离开自己的生活啦，因此我更怕错过你了，我们都更懂得如何真正爱自己了，享受当下是对的，但爱你一生这件事会更感到圆满吧。
放不下过去，走不向未来，人生不宜付出，宜认真度过今天，乐观面对未来。
还有我想说对你的感情，其实没有悲观，你不要误解。这种表现，一部分是来自于对你坚定的信仰，一部分是这一二十年来无数次失败的感情经历造成的悲观，他们结合在一起看起来是有点像自卑，但请你不要误会，这很重要，觉得过去感情失败可能是因为我从头到尾都是一个选择永恒的人，当下的快乐和体验说起来多少还是一种安慰剂吧。
我们见面了，但是关于过去你的感情经历，我还是不想知道了，因为我对你的信仰来自于我对你的认知，我不用通过你过去的经历来判断你是怎样的人，会做出怎样的选择，有什么样的喜好和憎恶，而且我确实会心生嫉妒，这个阶段我也会有些走形。
我不知道有没有前后不一，但是我今天确定的是，我来呢，是为了创造一个家，说这个不是为了影响你也不是为了影响结果，只是表达我自己。
我爱你 Evan 2025 02 12 青岛橘子
Evan来信， 第六封，感谢你来到我身边
乐观的生活，我想用尽全力去爱你，我也不太习惯太轻易说我爱你因为我怕刻意会敷衍，在你介意的同时，希望记得我很尊重你，很多我喜欢的新东西，在我混乱的世界和思绪里，抽出那部分我真正喜欢的部分，那是我给你的我自己。
有那么一瞬间，我觉得我们是那么的相似，但大多时候我又觉得，我们完全不同，这种感觉妙不可言。
在第三次提到上一份工作的时候，你终于用很长的篇幅去讲述那两三年的经历，我知道你要和我说些什么，但你不说的我便不去问。我感受到在那个环境下你的快乐，成就，复杂人性之下的困扰，被模仿的反感以及你打心里的善良，听完后感触很多，关于你的职场经历也好，人和人之间的关系也好，但唯一的结论，就是让我想要更努力的去珍惜你，于是今早的check,对你的爱一发不可收拾，人生短暂，要多少次遇见和错过才能和最后那个人共度余生，所有的经历并不是非经历不可，快乐和痛苦也可以选择，但此刻，我想，只要是你，其他都不重要了。
纸上得来终觉浅，觉知此事要躬行
不喜欢用创业这个词，后知后觉给到这个词的是，太辛苦了，我想做一些事情，改变这个世界，这件事不关乎自己得到什么。
但这几年真的很累，身体和内心，很难是最好的，也很难永远是最好的，但如果目标不是做到最好，那很多事情就是失去了一些意义，因为工作，对人和人有了更多的感悟。要顾全大局，要真诚，要冒险，要有意义和价值，要把一些人的目标串联在一起，在不断的开发自己也不断的需要找回自己。
我觉得很多事情都会涉及到钱，而一旦涉及到钱，它只是一个数字，没有感知的数量变化让很多事情变了味道，我很难各方面做得好。
每天都能发现你的一些新的闪光点，于我而言，你不像是人间来的，更像是落到人间，我便不由生出许多我并不配的感慨，这样也好，我还有大半生去努力和你走在一起。
也会玩游戏刷社交媒体沉迷吃喝玩乐，所有由人创造出来的东西，都会给你正向激励，但大多数，都是为了让你满足他们的目的。
有时候很自信，有时候完全不知道自己是谁，在寻找自己，寻找意义，寻找自我价值的路上并不轻松，我越来越觉得，人这一辈子，做了什么事，遇到什么样的人，不由自己，但我想，和你共度一生这件事，是一件重要的，关乎于我自己的选择和努力，感谢有你，希望是你。
那些说爱能抵御万难的人，我真希望你们的爱里根本没有困难
真的太搓，但还是保留下这封信的记录，希望这是第一次，也是最后一次在你面前的退缩和不勇敢
事情发生的太突然，我不知道为什么我要解释和内疚，但我现在觉得我应该恨你，明明是你扔掉我，至少爱上你之后我没做错什么事情，是你给了我一个梦然后戳破它，让我保持恨你，让我做回自己，我根本不喜欢玩这个东西，就像那些所有必须有你的构想都太不真实了，根本就不是我的
这是我做的最好的一次了，至少在我先怂之前它是不应该被这样对待，我不必卑微谨慎，凭什么啊，凭什么我的爱就这么一文不值，凭什么第一时间感受到的是心痛，惶恐和绝望，我明明应该恨你，至少觉得可笑，你让我爱你我就爱你，你让我把你当成非你不可我就当了，我连爱自己都忘了，无法想象我要把自己送到青岛，真他妈一点体面都不要了，去你妈的傻逼女人，见鬼去吧
是好也是坏，不管睡没睡也还必须还要早起符合生物钟去完成已经预约的课程。
突然清醒了，没有刻意的话，进入到失恋的第二个阶段，恨。我没有做错什么事情，是你放弃了我们构建出的世界，我不原谅你。
我们都夸大了爱情在现实生活中的意义，这太危险了，果然，所有不属于自己的，所有刻意的行为都要被抽离，如果把不属于自己的信仰抽离身体，所有想做的事情也就不再想干了。
早知如此，又何必难为自己，到底怎么才算活的真实，早在我炫耀它们的时候，我就该知道它们根本不属于自己，我不知道，如果知道就不会这么痛苦了。
但我还得活下去，终究也能算是自己没有努力，every day check 太难了，我没做到，
希望今后不要有困难，我还是做回写了一堆东西不会看，只懂用来临时缓解自己的烂人，读你的信太累了，那些虚假的短暂的刻意的因为需要而产生的悸动，那就别动了，也别读了
你说『但是，我他妈的何必呢』，但我想说因为歌词是，【但爱是永远】
不后悔是我的坚持，应该也是每个人勇敢活下去的理由，
这不是懦夫行为，我无法否定自己的过去，无法决定在什么时间遇到你，
更何况那些过去的点滴才形成当下你遇到的，我自己
我已经32岁了，对早就放弃的东西，进行不合时宜的理想主义本就拼尽全力但扔有风险，
但是这两个月我不后悔，也很感谢，也很珍惜，很认真的在经历，
我将永远坚持自己，并且继续勇敢，
只是因为我的原因，真的真的真的很抱歉，但我们是公平的，我们都未曾失去过去真正属于我们的东西
这些都不重要了，我想我们都没有勇气用爱是永远来化解所有的日子的崎岖
遗憾的只是那天没有更紧的抱抱你
所以 珍重吧 未来 祝好
第四封信 关于生死离别
初三这天天还没亮的时候得知奶奶去世，刚得知的时候还是有点懵懵的。因为前一天才去看过她，但是也有些意料之中，昨天她的状态确实有些差，她已经躺在床上年了，这是唯一一次没有睁开眼看我，我能看到她努力转动的眼球，但是她好像控制不了眼皮。看完地之后路上我情绪蛮复杂的，关于生命关于亲情，其实当时我觉得或许当下离开对她来说才是解脱，所以第二天听到消息我第一反应是这可能是她自己的送择。我想了想还是没有在当天的电话里聊这个，可能不是一个轻松的话题.
第二天的情绪才更复杂，这一代是四个女孩子.可能是出于保护的初心，大人沒有让我们看任何现场，包括遗体一火葬一进祠堂，全程都是在每个停车场的车里等待，气氛不太相关，只是在聊一些近况，时不时还有些笑料，不知道该不该忌违，虽然不一定痛哭流泪才是对逝看的尊重，但有些人也确实感情淡漠。其实我们四个上次见面可能是八年前，因為上一辈的一次不欢而散我就再也没见过她们。甚至下一面可能也是几年后，有还关系不刻意维护就会散掉，包括亲情。不过通知我们祠堂也不用进后时候，我甚至都觉得有些可笑.都分不清这种保护是谨慎还是封建了。就还是跟了进去，没有感完害怕，还觉得有些异常平靜。经过连廊之后看到一个虏问，里面有很多墙小抽屉，应该是放骨灰的地方。女性依然站在外面，只有男性在里面，我抬脚往里进，还是被拉了下来，（我其实真的不解，原因可能是女性更容易被”上身”），他们说”女孩子还是不要进了，他们处理好了”.所以今天下来，我其实连她最后一面都没见上.
分裂的是，处理完这一场，我们还赶去姥姥家继续过年，不过我爸不能去，他得一个人回家，我不知道他一个人消化这一切会不会更难受一点，他一直是最重感情的那一个。拜完年吃了点东西我就去卧室躺看了，其实分裂也有好处，你迅要进入到另一个氛困，你会从上一中情绪里跳脱出来。
早上醒的太早了，很困，然后就睡看了。我醒来后发现躺在我旁边的弟弟妹妹都睡看了。莫各有种很安心的感觉，再之后就是跟你吐槽的被上课。不过下课了也就下课了，我知道他们本意是好的。
不过下课了也就下课了，我和是他们本意是好的，但是方式不对。今晚算来是弟弟陪姥姥睡觉，她说她想让我也留下来，于是现在我是躺在她旁边写这些。也开始有些情绪释放出来，今天不打电话也是怕会告现情绪出口，我暂时还没准备好。我怕一旦出现缺口，我会收不住。我怕我以为我可以控制情绪只是我以为。我不是多难过她的逝去，可能当下那是她更好的送择，我是难过好像在她逝去后好像沒有很多人难过，姥姥和奶奶真示是截然不同的人生，她在我半生里出现的画面不多，但我觉得这本来是可以改变的，事在人为，她是一个很妥协的人，我觉得她的一生都没有很快乐，也可能只是一些片面的角度，我们的人生只交叉了一小段时光。
她信基督教，她说善良的人才可以上天堂，希望她现在已经在天堂里了。
2025.1.31 青岛
第三封回信 写在好多个跟你电话后的夜晚
To Evan:
你说怕听到我讲喜欢你的原因，可能还没准备好听这个答案，但已经有无数个瞬间让我想要在一起。
对于亲密关系，可能我唯一的硬性标准就是一定要时时刻刻感受到我是被爱的.也一定会让对方感受到我是爱他的。我向来不会做什么承诺，但我从说爱你开始，我会一直爱你，你可以反复向我确认，每天晚上表达爱意，既是一种示爱，也是一种确认。
最近蛮喜欢打电话这件事的，之前没注意过你的声首，现在好喜欢安静地听你讲话，很安心的感觉，尤其在心情不好的时候，也不止声音，对于你的很多，现在都是全然不同的感受，所以也谢谢你的坚持，让我没错过。现在越来越偷懒的性格，让我稍微有点困难的事情都持消极态度，起初对于异地真的完全不想考虑，因为想念又见不到真的很折磨，也觉得你有意识偏差，我不知道哪一点给了你这个冲动.也蛮担心是对朋友一个礼貌的点被你以为是我本身。因为我不想可以保持任何特定的状态，但现在的你给我一种感觉，我好像哪种状态你都喜欢（已经不管你是不是有滤镜了，以后会出现的问题以后去操心吧）所以开始想要试试看，异地说不定也有其他解决方式，虽然我认为可能要看过对方的缺点还想要在一起才能说得上爱，但已经忍不住说爱你这件事。
有天打电话的时候莫名感觉你从某个节点之后就有点down down的，后面都聊到别的了，突然又来了一句大概意思是让我傻一点会容易快乐一点.可能是对于前面说做你的伴侣需要避免情绪压抑，但我想说这没什么好担心的，虽然想的过多可能会让我有点负担，也有点情情泛滥，但我是很擅长自我治愈的，要我选，我可能还是希望自己是感情丰富的，傻虽然快乐，但也会失去很多对美好的感知力。而且我现在也真的很容易快乐，我觉得我挺幸福的，比起很多人，我简直是太幸福了，真的遇到太多很好很好的人，遇到你也是。
我说过我很不喜吵架，但是如果是冷战而话，那我宁愿热吵，因为哪怕吵架 其实也算是一种沟通，而冷战更像是惩罚，所以我也不太允许冷战，我希望情绪及时反馈。如果当下难以启齿，可以先把这件事情关起來，整理好情绪再打开，所以任何时候都不要故意不回消息。
好了现在不用考虑我喜不喜欢你了.可能需要考虑一下会不会在乎而行为变形.
我也爱你
很期待和你一起的2025
2025.1
水银
青岛
2025.1.28 写在巴厘岛的除夕夜
特殊的节日，似乎总会形成特殊的气场，人们的情绪会被气场影响，就像离别的时候，我很难顺其自然的去度过它，我总是选择刻意的冷漠，躲开离别的场面。很羡慕你家庭团聚的状态，你要替我也多享受一下这样的时光。
扎扎实实的忙了十天，这几年生活的节奏总是在极端之间切换，自从把其他店交给他们之后，开始有人理解我，他们亲身经历我曾经经历过的事情，我觉得这样就很好，我甚至从中得到了一些自信，Hey Evan，虽然痛苦和错误常在，但四舍五入你创造了国内最好的一个冲浪机构，并且你有机会把它变成全世界最好的。
我也因此更能理解立场的存在，以及管理是件反人性的事情。
约课的人很多，我有在想要不要再上几天课，晚一点回去见你。但这个想法很快就打消了，我无法通过过度消耗自己把团队做好，我掏空自己也无法立刻成长和顿悟，所有的问题不会因为我多上几节课有任何改观。反倒是和你在一起让我对这个世界有很多新的理解，那就慢慢来吧，我想，我愿意承受这个世界最大的孤独，但我不愿意没有你。不停的变化让我觉得疲惫，在和你很多次的对话之中，我真正的感受到了，这世界把你送来我身边，以完整我。
我是坚定的相信科学但我也打心里希望这个世界不只是有科学还存在，还应该有各种各样让人们信仰的，开心的，幸福的东西。
我问chatGPT女朋友每次提到前男友我都会吃醋怎么办，他的大概意思是要搞清楚对方是没有放下还是表达一些事情，这我当然清楚，但是我还是吃醋。我是想理性面对吗，我是想发泄情感，但愿AI永远不会懂。
我也觉得短期旅行无法真正理解一个城市，但长期旅行我也没有很理想，就像我待了半年的巴厘岛，还没有和你在一起一天看到的东西多。对于一些短期旅行，我经常会强迫自己每天都换一个酒店，来看到更多的东西，至于带来的其他麻烦，行李就应减尽减，最后只剩一个背包，体力这个就更不算问题了。我是想说，我觉得形式并不重要，我想和你去到这个世界的每一个地方，你的行李多我就帮你拿着行李，你觉得累，那我就把你也背在身上，无关时间的长短，和你一起就好。
有时候很怂，你说过去的很多感情是因为异地结束，我说那是一个悲伤的故事，其实我更想说，我因此感到遗憾。我是幸运的，但如果我不幸……
这个世界没有如果，我认真的更新自己，我不必把自己假设在一个不幸的处境里，我要拿出这辈子最大的勇敢来爱你。合作愉快，我想，我可以很慎重的说出了，我爱你。
新年快乐，期待和你在一起的2025.
2025.1.19 第二封回信
我的小时候刚好跟你相反.我几乎没有单独一个人的时候.所以也不太独立.连小时候的梦想都是所有好朋友住在一栋楼里.现在好像也还是.
虽然我嚷着不想生孩子.但如果要生 大概率是两个.因为我觉得同龄的亲人.在社交系统里没有可替代的角色.我也一度觉得我妹是我爸妈给我最好的礼物.我小时候就想过如果没有她我的生活是什么样的 - 完全没有画面.
可能因为从小有人一起长大.我觉得有人陪是理所应当的事. 当然弊端也很明显：从小我就很抗拒一个人的状态.一件事没人陪我可能就不做了.也不想尝试一个人.并且坚持这是因为人是社会性动物.但是后来我发现只有一个人的时候 感受是最纯粹的.做的决定是只从自我出发的.也是我深度思考最多的时候.才慢慢开始尝试一个人.
我分离焦虑小时候更明显一些.每次和其他朋友玩得特别开心要分开的时候.我真的感觉要死了一样.我感觉心脏会很难受.这是我对情绪会影响身体实际感受的初步认识.后来了解到人在过度伤心的时候，全身的血管收缩.心脏就处于被压迫的状态，供血的量是减少的，导致供氧、供血都跟不上，所以才会出现心痛的感觉。
我也一度觉得这个感受太痛苦想说下次还是不要玩得这么开心了.但是小孩子是记吃不记打的.
不过几个月前那次戒断期里我的分离焦虑严重爆发一段时间后.可能身体出于自我保护机制之类的.这个情况好很多很多.
我选大学第一要求就是不在青岛.但是人在最脆弱的时候往往最想家.大学的时候开始很频繁的肠胃病.也是那个时候开始变的有点养生.每次最严重的那次肠胃炎都是在情绪最差的时候.这个时候忙着治病.病好了就会发现好像情绪也过去了.后来才知道 原来胃是情绪器官.再后来我甚至会提前预防.因为一定程度上人是可以控制情绪的.情绪一直很差大概率也是自己放任它泛滥.不知道是不是身体也知道我知道了.大学毕业后 我再也没有犯过肠胃炎.
我意识到环境对人的影响至关重要.而人是构成“环境”的主要因素.我开始有意识地观察遇到的人类.每次观察到一些很细微的点的时候 就开始给人下定义.发现也有矛盾的时候.因为人真的很复杂.逐渐意识到一个人的过去和他的当下.不一定构成因果关系.而遇见不同的人.也成了我路上最大的期待.也是最大的收获.当然了，我也是他们的收获.
我不知道是不是所有人都这样：我一定得有些“感受”才会让我觉得我在活着.当下可能还是更重视体验的阶段.我好几次想纹纹身但我觉得我没有任何是我看不腻的.我永远不知道以后的我是怎么想的.在更年轻一点的时候.我可能有些过于追求新鲜感.我以为会一直这样.但今年我发现.人在一定程度上不止可以控制情绪.还可以控制感受.我不一定要从新事物上获得新鲜感.我可以通过对旧事物新的看法来获得新鲜感.
你说希望三十岁的自己是个自己喜欢的人.为什么要等三十岁呢.今天的你就可以是你自己喜欢的人.我就好爱我自己.而且我觉得我爱自己 别人才会来爱我.重点是 你不要管别人怎么想.你只管自己怎么想就可以了.相信相信的力量！
2025.1.14 第二封信 关于孤独
在你还不知道我是谁的时候，我从简历里先认识的你。
在巴厘岛再次遇到，我也还是在尽量保持距离，喜欢一个人是可以藏住的。傻人有傻福，幸福从天而降，一定有一个特殊的原因让我这么幸运。抱到你的时候，那是我最奇妙的一瞬间，不要笑我。我们的感受不同，你可能不理解，你突然的出现，为一个孤独的人打开了快乐的通道。我好像抱着这个世界最珍贵的东西，又好像它有巨大的能量让我畏惧。
我没有什么想和你交代的，我很想在互相陪伴的生活中、在你的帮助下学会真正爱一个人。我说觉得无聊，因为迫不及待的想接受一些考验，这样就有机会去把事情做对，向自己证明对你的感情足够真实和有力量。我有很多不好的地方，但我会仔细观察我的每一个想法和行为，你应该猜的到我突然定下三年内结婚并且写下的几条目标是为了让自己不要因为太冲动和你产生连接。
从小我是一个人长大，爸妈标榜我从五六岁就一个人在家睡觉，亲戚们聚在一起偶尔谈到我的话，总会说我小时候的糗事，他们来家里拜访，只有我一个人在家，我要出门，就把他们请出家门，把门锁上了，回来再开门让他们进去 ：）。我也记得小时候太孤单的时候，我会在家里翻出一些硬币去邀请附近的小孩子去打游戏机，这样的状态直到初中二年级，环境和青春期的原因，所有缺乏的，都在那个时间找到了弥补，但饿久了吃相就会变形，不好说那个时候是迷失还是寻找，叛逆期时间持续两三年。还算幸运，在最极端的时候有过恩师拉我一把，让那段时间至少没有做出什么无法挽回的事情。
过去朋友好像很多，但渐渐殊途。时间来到大学，孤单的小孩足够敏感，总能在第一时间发现环境的变化。我开始想找回自己，甚至无法忍受和室友一起吃饭的慢效率，大学时光再次像是180度的转折，我成了学校老师们的骄傲，直到毕业两三年之后老师还会邀请我回学校在开学典礼上演讲。
再接下来就是在北京六年的职场修炼，我对自己的要求变的更加极端，我不能接受自己比年长5岁的前辈的差。这六年我走的很快，但很片面。那个时候有意识到自己很孤单，下班之后一个人逛超市，看电影，在球场打球，看音乐节。很想带你去那些我去过的地方，属于我的北京值得一逛。
回忆和反思是痛苦的，因为最深处那个我无法找到的原因，让我在每个阶段都很极端。时间来到疫情爆发的时候，工资涨到了4万多块，带着一个小的团队，我尽力用自己的小聪明给自己和他们争取更好的待遇，那段时间读了很多书，居家工作和每周只用上两三天班让我也很飘。但我现在觉得，技巧可以让人在短期内得偿所愿，但会背离人生的大道。
所有不真诚的东西都不属于自己并且有巨大的隐患，最后离开的原因，在一次晋升中我输给了年长10岁的一个口嗨派，我没有想过要在这么早就可以做到CTO的级别，但输给这样的人让我不是很能接受，从那时候开始我想做一些有意义的事情。我用很巧妙的方式安排自己离职了，拿了20万的离职补偿到了海南，本来计划出国，后来阴差阳错开了冲浪家，同事后来调侃我这是在海南开了分公司。这个事情是签了保密协议的，但我告诉了公司里一些很好的朋友，因为这样能让自己的离开显得更有面子。 后来做了老板，我能理解所有的同事，不上进也好，骂我也好，做任何有伤到我，影响到正常运营的事情也好。我只是觉得过去职场的我很多行为真的无德。无德，就配不上真正好的东西。 我希望其他人能不像我一样走这条弯路，但这似乎又是大多数人必经之路，在没有得到金钱上一定的满足，道德和精神追求就无从谈起。
再后来你知道了，我一腔热血想发挥自己的才能。 如我所愿，我把过去几年学习和工作的经验全部发挥到了这次创业中，但在几个月后被繁杂的工作照回现实，一个人开始真正承担一些事情的时候，就会发现原来自己很弱。就这样原本计划的两年创业，因为犹豫不决和对于第一次创业的不舍，战线拉长到了五年。现在，我会尽力让它存在下去，但我也要开始我的新征程了，按照我对自己人生规划，我希望三十岁的自己是个自己喜欢的人，并且是个有价值的人。虽然现在还是没有头绪，但应该快要出现了！而且我想，它一定也很理解我，是个会让我和你生活在一起的事儿呢。
2025.1.11 回信
这是我的第一封回信，我坚持纸质的文字更有穿透力，所以还是选择手写信。（介于距离问题你看电子版好了）
首先看到你的信是有点感动的，因为我在书店提到让你写信的时候你没有反应给到我：但看來你有把我的话听进去，也多亏听进去，你后文字比你本人后表现加分太多！
其实对于这次见面，我本意是想了你一个念想，因中相处不多.并没有多了解对方，觉得你和其他相处兩天就开始示好的男生无差，也一度觉得是你一个人太久.我们的相处让你觉得生活突然多了些趣味性。所以婉拒，但是看到你舟车劳顿来到眼前，还是觉得有没有诚意是可以直接感受得到的。可见过的人太多、对人的看法就是不要有太多期待，快节奏的时代．人的上头下头也很看急。之前有过美类似終历，实在是乏善可陈。我也没有将之定义为恋爱关系，因为正式的恋爱关系确实要由一段正经而且浪漫的告白开始。
也逐渐对异性的示好麻痹到礼貌回应，点到为止。有时候也不太礼貌，因为太多都是见色起意，没有深层次的吸引让我感觉换谁都所以，而我是不接受我是选择之一这件事的，我认为一段长久优质的感情是靠相互吸引而非不断妥协或改变. 所以还是希望你保持最舒服的基础上和我相处。
你说到左撇子的时候提到聪明后人死得早，可能只是句玩笑话.你恰好最吸到我的就是咱性感的大脑，我之前说过喜欢情商高幽默。
这些都基于脑子好用，而且生命追求广度深度而非长度，你已须比其他人更广更深，至于你说的自卑，爱能滋养万物，自己对自己的爱也可以。
已经很有幸和你成为朋友，如果真的有机会可以携手共走一段路，那我还想感叹得缘分真的很奇妙。
如果没能共走，也希望可以保持联系，因为聊的来的人不多得。
“我们像礼物一样出现在对方的生命中，已经非常美好了，但你要知道，大多数礼物只能重要一阵子！
顺便说一下，你的紧绷感，好几次想和你说take it easy.但是又怕你因为我察觉到你不够放松而更加不够放松。可能是因为你太在乎造成的，也没有任何不妥（但是后我很对会这件事笑你）
第一封信再自我交代一下好了∶
– 我算是一个高敏感的人，我喜欢真诚直接事事有回应。
– 我讨厌任何形式的离别，我讨厌任何情况下的不耐烦。
– 还有一个，对于谎言，如果你可以永远，完全瞒住，那我可以接受，她果骗不住，尽早讲实话，尽早。
（下封信也交代一下你自好了，内收的人可能需要的发掘的时间空间要更多）
最后送我们一句活
〝无所求 必满载后归”
2025.1.12 水银
2025.1.11 第一封信 关于拥抱
在读『爱你就像爱生命』的时候，王小波和李银河之间的书信让我看到爱情的美好，但时代变了，我们作为新世纪的情侣也应该善用科技，不刻意制造困难，用电子信的形式和对方保持精神上的沟通，时刻同步对方的进度，把精力和等待花在未来我们必须得共同面对的事情上。
如果定义今天是约会，不得不说，这是一次很好的体验，也是我人生新的体验。第一次真心觉得，通过自己的努力见到你很开心，也是第一次认为，我是为了自己的感受和想法，而不是为了对方的回应。第一次有信心并且不担心未来，珍惜和享受当下的感受。虽然没有做到很完美的在爱情中保持自我，但真的已经很棒了。
第一天见面的时候还是没有好意思直接拥抱，就像是上次见面分开的时候，真的很差劲，而且遗憾。我想就算我是自卑的，也应该大胆的展现出自己的感情以及乐观，况且这并不是不礼貌的行为。
你总是很善解人意，又兼有美丽的皮囊和独立的思维，这让我总是反问自己，怎么会运气这么好，一把年纪把生活工作家庭过的一团糟，几乎0的主动社交，还能遇到一个这么美好的女孩，且有机会推进这段缘分。
虽然最近的状态都会是聚少离多，但我还是很珍惜这一切的过程，我在刻意缓慢这个过程，不想加速错过任何事情，我想，我们应该要有漫长的经历之后才牵手，接吻…我想，哪怕你嫌弃我太慢，我也要坚持，用心去体验和记录每一个过程。
不过刻意总会有一些泡沫，比如刚睡着就马上做了一个梦，我梦到你主动跑到我的床上，我忘记了后边的情节：），但记得这个梦很真实，真实到我反应了两次，第二次很认真的思考才确认这是个梦。造物主生而伟大，我真正开始谦卑也是因为发现有很多我可能永远都无法解释和理解的现象。也许这个梦在告诉我，这样的刻意并不好。
总之我无法再装下去了，梦醒之后我就决定我要在七点三十分爬到你的床上抱着你。于是我们进入了牵手的状态，我应该有一段正经而且浪漫的告白，但我真的太笨了。一个32岁总是自称经验丰富的男人，在拥抱的时候控制不了自己正常的呼吸节奏，在牵手的时候交感神经异常手心出汗。
非常非常感谢你，让我有机会可以面对和感受真实的自己，我说我想清空自己从0开始学习怎么去爱一个人，然后这一切现在都是那么顺利。
我讨厌情侣们在公共场合搂搂抱抱一看就是刚恋爱又无脑又不礼貌。但是相聚时间太短就对我宽容一点吧，我想，感情大概率会因为每日的相处而变的不那么热烈，但也许，在我们满脸皱纹的时候也会每天拥抱。
如果未来因为我的原因让这份感情不那么美好，我必须得拿出这封信来及时骂骂自己！
我知足，并且期待未来，当下的我有在因为你变的更好，我们都会变得更好。